» » Подслушано в понедельник 4 февраля 2019

 

Подслушано в понедельник 4 февраля 2019

Автор: batona.net от 4-02-2019, 09:43, посмотрело: 316

0 Зима, мне два года. Тётя вкупе со мной и сыном(восемь лет)вышла погулять на улицу. Решила забежать к соседям зачем-то и попросила брата за мной приглядеть. Соседская пес вышла и побежала в нашу палестину. Брат восстал между мной и псиной. Та на него напала и откусила мяса до кости. В это времена большие завидели все в окно, вылетели на поддержка, псину отогнали. Брат без сознания, однако его избавили. У него до сих пор огромный рубец на ноге; мой герой и избавитель.

******

Аптека, очередность. Мужчина импозантный подобный стоит, в костюме дорогом, ключи от машины, парфюм... Подходит его очередность, он, придушив голос, болтает аптекарю-бабуле: "От геморроя свечи какие-то дайте..." И тут аптекарь на всю аптеку его спрашивает: "КРОВИТ?" Он опешил, болтает: — Что?— Геморрой, я спрашиваю, кровит у вас?— Ну, н-е-ет… Она достает свечи, пробивает их и громогласно на всю аптеку вещает: "Я зачем спрашиваю, потому что, если у Вас кровит геморрой, то надобно подсушивающее Вам, а если не кровит, то там по-другому лечится". Представляю, будто ему неловко было, потому что даже мне стало велико неповоротливо за него)

******

Лет пять назад сдавал мазок из члена, надобно было бабе для гинеколога, медсестра мне настолько вогнала тампон, что у меня "искры из глаз посыпались". Как будто это была мщение за всех своих бывших. Две недели больно было в туалет ходить, член валялся. Сейчас баба опять болтает: "Скоро пойдешь на мазок, мне без него ничего ладить не будут". Отвечаю: "Не пойду, взговори, что я сдох, с заключительного мазка еще никак в себя не приду".

******

Какая кручина вырастать в большенный семье со железными, однако верными родичами, а впоследствии вырастать и взирать на фамилию абсолютно иными буркалами. И разуметь, что вырастал ты в семье с диктаторами, какие не признают чужого воззрения, с безголовыми, с истеричными и мнительными людами. И ты их, безусловно, боготворишь, однако стандарт уже сломан.

******

Долго выступала к тому, дабы стать взаправду бессчетно знающим и умеющим рекламщиком. Красный диплом, магистратура, труд за супер эксперимент. Дедлайн, бессмертный стресс, дудки выходных и обеда. Недавно услышала, что надобно выступать туда, где боязно, осмыслила, что век настолько ладила, жительствую в бессмертном трепете незадачи и ругани. Недавно, сидя в машине(ещё один-одинехонек стресс)осмыслила, что алкаю быть простым персоналом, без стресса. Устала дрожать. Сказала благоверному, выслал «отдохнуть» с коллегами на конференцию. Плачу на парковке.

******

У меня жрать сосед, какого я величаю "членоторговец" — у него сеть секс-шопов. Был таковским гладким, что, когда садился в машину, она проседала под его весом. В лифте с ним не ездила, чтоб не завязнуть из-за перевеса. Случился у него инфаркт года два назад. Смотрю, в спортивном костюме вечерками с бабой по району пехом прогуливается всякий девай, пехом по лестнице ходит, сумки с овощами дерет домой. Похудел больно. Рада за него, важнецкий дядька. Жить взалкаешь — ещё не настолько забегаешь!Живи, чувак, и весели баб хуями)

******

В малолетстве жительствовали в частном доме, содержали хрюшек. В свинарнике была розетка(отчего-то розового цвета). Дядя взговорил мне, что это свиной пяточек, и, если его трогать, то заушница разломает стену и растопчет меня. Очень длительно в это веровала и к розеткам избыточный один не подходила.

******

Я по натуре своей не романтик, однако вот мой парень визави. Он беспрерывно пробует меня как-то удивить. Недавно заявила ему, что мне это всё не доставляет особого блаженства. На вытекающий девай мой боготворимый дебил пробудил меня со словами: "Вставай, косолапая, завтрак готов!" — и принёс мне яичницу в облике пениса. Люблю его, моё солнце!

******

Много лет вкалываю урологом. В заключительные лет пять наметилась запугивающая тенденция: приходят молодые парни 20-30 лет и ноют, что не стоит. Начинаем диагностировать – большинство абсолютно крепки. Выясняем, давненько ли это, когда возникло, а парниши-то — девственники!То жрать не затерявшие по каким-то причинам девственность на волне юношеской гиперсексуальности, впоследствии уже, дорвавшись до секса, столь дрожали краха, что собственно он и выходил. А отдаленнее уже все зависело от понимания и эксперимента бабской половины, кое-какие могут настолько растоптать, что жительствовать не захочется. Таких отправляем к сексологу и/или к психологу, настолько будто проблема собственно в мозгах. Вот оно — поколение порно, товарно-денежных взаимоотношений и френдзоны. В девяностые молодых дядек со легкой потенцией было гораздо крохотнее. Лишиться девственности и в круглом владеть интимные взаимоотношения для молодого парня было гораздо проще: жидкие барышни расценивали секс будто оружие манипуляции, что ныне повсеместно наблюдается.

******

Постоянно теряю свои невидимки и шпильки для волос. Когда выдохлась беспрерывно покупать новоиспеченные, придумала лукавый план. Нахожу в Инстаграме объявления школы парикмахеров, субъекта "ищу модель на прическу бесплатно", и еду к ним. Итог: ухожу с прекрасной прической и с 20-50 халявными невидимками))

******

Мой батька был больно богатым и влиятельным людом. Он вздымался с низов, переехал в Москву ни с чем, наобум, с моей мамой и крохотной мной. Долгое времена мы жительствовали в общежитии и ели на коробке одной вилкой. Дальше по накатанной, карьерная лестница, нерадивый начальство, на какого завели девало за хищение гос. достояния в особо крупных, и папу моего он потянул за собой. Сейчас про моего родителя можно прочесть, заведя первые буквы фамилии в поисковике, однако, несмотря на это, я его больно боготворю и горжусь. Помню.

******

Я была на работе, когда позвонила мама. Она повествовала, что стиральная машина заливается ей песни, а какие-то люд эту машинку ремонтируют. Я кинула работу и приехала домой. Мама беседовала со стенкой, внимательно внимала, что ей болтают мягкие игрушки и фигурки с полки и пробовала рассмотреть рисунки на полу. Запой вяще месяца, психбригада, дурка. К маме, радостно мотая хвостом, опамятовалась белочка.

******

Мой парень болтает, что стесняется со мной принимать душ из-за того, что у него заострилась аллергия, и на горбе бессчетно высыпаний. Но при этом, когда я предложила их обработать выписанной доктором мазью, он согласился. В итоге все равновелико лицезрела его горбу во всей красе. Мужская логика в деянии)

******

Мечтаю о том, дабы научится отряхиваться, будто пес. Даже капельку завидую им. Это умение сгодилось бы не всего в дождливые дни, однако и после общения с кое-какими людами. Я бы, не стесняясь, ладила это напрямик при них. Отряхнулась и пошла себе отдаленнее свеженькая, а они нехай кумекают — это я от снега или от их беспардонной "лапши".

******

Как же я обожаю аквариум и все, что с ним связано!Могу часами следить, будто размеренно маневрируют рыбки меж коряг. Люблю подолгу убирать в нем, драить фильтры, стекла, дно — ввек не докучает. Однозначно в прошлой жизни была гуппи)

******

Моя кошка — существо прекрасное, однако не больно башковитое. Вечно попадает в диковинные ситуации. Недавно она прониклась вожделением изучить мой пуховик и каким-то чудом залезла в проток. А вот выбиться из него настолько и не смогла. Так и висела, доколе я с работы не вернулась.

******

У моего молодого человека больно гладкий член. До него у меня был секс с одним, у того был нормальный, однако мне уже было больно. Мы с нынешним молодым людом встречаемся уже месяц, и он алкает, и я алкаю секса, однако будто вспомяну тот момент, когда мы обнимались, ластились, и я взялась за член, а у меня персты не сходятся!Я дрожу, что он мне всё порвёт или распялит настолько, что впоследствии с иными парнями, у каких нормальные члены, я ничего не почувствую, или они выговорят, что у меня огромная дырища, а не вагина!

******

Первый снег. Радостная выбегаю из подъезда, плюхаюсь на землю, пробуя сделать снежного ангела, и параллельно кумекаю о том, будто было бы здорово слепить снеговика, возвести твердыня и выступать в ней весь девай!А мама в это времена, верно, приготовит ужин и испечёт самый лакомый пирог с яблоками. Эх... встаю, отряхиваюсь, выступаю домой кухарить ужин, печь пирог, дожидаться ребёнка с прогулки, потому что ныне мама — это я.

******

Я инженер в одной знаменитой братии по производству неглуб/окой бытовой техники. Буквально месяц назад изобрёл «Автодрочер», и он вкалывает шикарно!Признаться об этом зазорно, запотентовать тоже неловко. Так и валяется первообраз дома. Смотрю кинофильмы, параллельно использую сие конструкция. Очень покойно и комфортно на басистых скоростях. Кайф!

******

Живём в доме, настолько уж выработалось, с родителями бабы. Каждый один замечаю что-то подобное: я в гостиной вкалываю, все другие на кухне тусуются, в том числе и дочка, и баба. Тут они постановили сниматься, однако без меня. Так и не позвали даже...

******

В малолетстве я залезла в мамин шкафчик с косметикой, намазала себе кремом лик, воспользовалась помадой и тенями по образцу старших. Довольна собой пошла выступать. Через несколько минут почувствовала дикое жжение на мурле, однако лететь и признаваться маме я не бежала, осведомила, что опять влетит за использование косметики. Позже мама завидела меня с фиолетово-красным отёкшим мурлом и незамедлительно вытребовала скорую. Прибывший доктор резюмировал ожёг рыла первой степени. Так я перестала употреблять косметикой, доколе не научилась отличать жиросжигающий крем с перцем от крема для рыла.

******

Думаю, что все долгожители, либо довершенные самолюбцы, либо жесткие похуисты, а, вероятно, и то, и иное. Как всего начинаешь беспокоиться о иных — всё, находи, пропал...

******

Лет с 14 возненавидела сниматься, виделась себе уродцем и в зеркале, и на фото/видео. Когда нужны были фото на документы, это была круглая авария. На каждогодних карточках класса и в выпускном альбоме я отсутствую. А сейчас, 10 с небольшим лет спустя, сижу и взираю свои случайные фото того стадия, какие по соцсетям сконцентрировала и отослала мне ко дню рождения важнейшая подруга. Оказывается, я была не страшилкой, а закомплексованной идиоткой.

******

Ходили с барышней по магазинам. На шестой час отчаянных розысков идеальной четы туфель она всё же нашла то, что разыскивала. Но по закону жанра чета была заключительная и не её размера. Как бы моя золушка не пробовала, однако втиснуть ноги в них настолько и не смогла. В истрепанных ощущениях ретировались из магазина, она попросила меня взять воды, и, доколе я ходил в лавка, она вернулась в лавка и взяла туфли. На мой немой проблема откликнулась, что уж важнее они будут стоять у нас в шкафу и веселить её, чем их возьмет некто ещё.

******

Иногда накатывает вожделение поучаствовать с вакханалии. Причём в качестве наблюдателя. Чтобы мою прекрасную бабу ебали несколько мужиков, или дабы подключился другой дядька к нашему сексу. Хотя с сексом у нас все пятерка и после 10 лет союза. В жизни невообразимо ревнив и мнителен. Я настолько разумею, это возвратная палестины этой медали — проецирование трепетов. Но заводит жутко...

******

Всегда норовлю болтать грамотно. Знаю, что верно выговаривать "красИвее". Но, когда декламирую чьи-то комментарии или публикации в интернете, в котелке выговариваю "красивЕе". В книжках декламирую верно.

******

Как-то брат позвал меня с собой и болтает: — Давай скатаем и поздравим с Днём рождения кое-кого?— Ну, ок. Поехали, взяли торт и какой-то сервиз чайный. Приходим, и выбегает невысокая девица: визги-писки, обнимашки, поздравляем её, накрывают стол, за ним её родители и подруга. Посидели, отметили, и мама именинницы болтает: "Ну, в вытекающий один ждём вас всей фамилией, с родителями". Я в ахуе вышла оттуда и болтаю брату: "А жену-то свою взимать будешь в вытекающий один?" Она впоследствии ещё от него дочь опросталась.

******

Работала в организации. Отношения на работнике месте больно не одобрялись, однако у меня завязался роман с молодым людом, какой вкалывал со мной в одной смене. Всё бешено, горячо, однако втихомолку, после работы. Однажды на работе у меня пропали гроши, я пожаловалась начальству. Через пару дней выгнали моего парня, якобы, это он подтибрил. Я аккуратно осведомила, что он не мог. Не знаю, зачем на него покумекали. Но самое адово, что ему взговорили, что это я на него показала. Пиздец. Я вяще его не видала.

******

Никогда не видала двоюродную сестру: мама рассказала, что та пробовала меня затопить, когда я всего народилась. Ей было восемь, науськивала баба дяди — мол, если я «усну», то все мои предбудущие игрушки и бабушкина дача с яблоней будут её. Девочка возложила меня в большенный таз и залила водой, однако баба очнулась и вытащила. Дядю с тётей тоже не видала — родители с ними перестали водиться. А недавно баба меня с ними познакомила: позвала в гости на дачу, и сестра предложила потусить на речке. Я спасовала.

******

Очень важнецки раскручена фантазия, и дробно грезятся сны с офигенным сюжет и детализацией — столь, что будто, будто взираешь картина. Но как-то привиделся абсолютно дикий — про то, будто мне пришлось сцеживать кровь с праха, какому было уже пару дней, ведь она была надобна для какого-то обряда. Посадила я его, всадила топор в голову и азбука сцеживать кровь в тазик. Проснулась и покумекала — что за жесть, можно же было попросту прорезать артерии.

******

У меня больно диковинный батька. Когда мама валялась и ложилась в ложе, дабы наготовиться сил, батька век начинал рыдать. Он болтал, что, если она валяется и не встаёт, значит, это летально; болтал, что без неё не сможет жительствовать, а нас с сестрой заберут в младенческий дом. Мы с сестрой, слыша истерики родителя, тоже начинали рыдать и выканючивать маму не умирать. Мама собирала волю в кулак и вставала кухарить, убираться. Отец уверен, что таковским образом он спасал бытие бабе, хоть она дожила итого до 45.

******

Мой возлюбленный ужасен в сексе. Мини-член, кончает за минуты, о моём оргазме не беспокоится. А вот с мужиком — все супер. Так зачем же у меня вообще жрать возлюбленный?Честно — поговорить. Муж меня не слышит, не внимает, временами даже не реагирует; если я болтаю, может попросту взговорить: "Мне неинтересно, я алкаю безмятежно поторчать в мобилке..." А возлюбленный внимает, отвечает, поддерживает беседа. Я повествую ему обо всем, и чем вяще, тем вяще его алкаю. Умение внимать чертовски сексуально.

******

Мой кот визгливо реагирует на мои вопли, оры, рыдания. Иногда, когда дома ругаемся, кот бежит ко мне и, если я воплю, он шипит на меня. На благоверного дудки реакции. Понять не могу, зачем настолько, однако благодаря коту мы стали крохотнее ругаться, я безмятежнее реагирую, лишь бы кота не волновать, не будить, не злить. Кот — это мое всё, моё безмятежность. Я реально признательна ему. Мой индивидуальный психолог))

******

После двух попыток строить взаимоотношения по любви постановила забить и избрать милого мне надёжного парня. Он тоже избрал меня будто надёжную, потому что выдохся от предательств. Между нами дудки страсти, секс без порно и игрушек вообще невозможен, в пасть не целуемся. Стабильная тоска, дружество с интимом, вкупе несколько лет, а будто будто всю бытие. Не разумею — это «нормальные отношения» или душегубство внутреннего романтика.

******

Работала администратором на курсах иноземных языков, также разбирала иеремиады на преподавателей. Были таковские, что не осведомила — выть или заливаться. Самые великолепные из них катали родители школьников, ходивших на курсы. Один папа не поленился пролистать страничку преподавателя ВК аж до 2012 года, нашёл там пост, в комментариях к какому мельтешит слово "жопа", и накатал возмущённую телегу, что это неблагопристойно, и чему таковая ужасная баба может научить ребятенков. Другая мама возмутилась, что дела ведёт брюхатая преподавательница: "Это же кошмар, детвора будут знать, что она занималась сексом, и тоже взалкают!" Ещё один-одинехонек папа спрашивал прибрать из группы неженатого преподавателя-мужчину, потому что он либо гей, либо будет вязаться к девочкам. Полгода назад рассчиталась, однако вот по этой части работы до сих пор нужусь, такового многообразия диковинных людей вяще не встречала.

******

Когда становится необычно тоскливо, покупаю большенный пакет морковки и еду в клоаку кормить лошадей. О, эти мягкие бархатные носы!Отпускает залпом.

******

У моей бабы сильнейшая аллергия на болгарский перец. Однажды в ресторане у неё возник отёк Квинке, алкая подавальщице взговорили про аллергию. Пока дожидались скорую, эта овца блеяла, мол, многие врут про аллергию, дабы не клали провиант, какие они не боготворят. Подумала, что и моя баба попросту не боготворит перец. Поэтому не взговорила ничего императиву, и в тарелке очутился летальный соус. Жену откачали, однако ныне, когда идём кушать куда, век взимаю с собой шприц с лекарством, потому что люд — идиоты.

******

Работаю в магазине, в помещении тяни девай одна. Стал захаживать мужик лет 50, и мы познакомились. Сначала был нормальный, доколе не стал спрашивать от меня секса. Ходит, мусли пускает, непотребные комплименты болтает, к себе зовет. Требует пойти с ним в подсобку, спрашивает про камеры. Боюсь вылезать на работу, слов не разумеет, что я ничего не алкаю. Похоже, у меня начинается мания гонения. Стараюсь прежде ретироваться с работы, а то вдруг будет поджидать.

******

Когда мне было 6-7 лет, папа пришёл опять косой домой, и у родителей случился буза, после чего мама безапеляционно была настроена на развод. Я в слезах агитировала маму не разводиться. Мама прислушалась. После этого случая не помню ни одной капитальной ругани между ними. Папа до сих пор летом дарит маме полевые цветы, а мне уже 29 лет. Я безумно рада, что они тогда смогли сохранить фамилию и не командируй на предлогу у обстоятельств, несмотря на все трудности.

******

Лучший способ осмыслить, что мне пора менять работу — жор и запускание себя. Я начинаю жрать всё, что под десницу попадается, перестаю мазаться, наряжаться, и показывает пофигизм невиданных размеров. Потом разыскиваю новоиспеченную работу, выступаю на неё, и залпом отпускает.

******

На дух не выношу цифру девять: громкость 19, численность символов в секрете 499, стоимость 3999. И чем вяще девяток в гробе числа, тем мне аховее. Вот ещё бы единичку добавить, и стало бы таковое прекрасное круглое число. У меня аж всё зудит, и десницы зудят, если не могу это как-то исправить. Казалось бы, фигня, однако я уже отхватила людей вырывать у них из десниц пульт от телика, дабы, примерно, переключить девятый канал или поправить громкость на один-одинехонек пункт.

******

Люблю своего парня. Живём сейчас в неодинаковых городах, видимся жидко, настолько будто ишачим оба, занимаемся, однако когда жрать возможность повстречаться, я еду к нему на поезде. Каждый один, встречая меня на вокзале, он выканючивает прощения, что без цветов, однако, обнимая, шепчет, что дома в холодильнике меня ждёт двухкилограммовый комплект роллов. Это гораздо важнее, чем цветы)


******

Заболела сестра, мы загнали квартиру, машину и всё золото, у всех позанимали, дабы её избавить. Жили в горнице в комуналке. Отец ночами не дрых, вкалывал на двух работах, в гробе гробов у него случился пароксизм, однако всё встало. Когда сестра поправилась, мама в слезах созналась, что мы с сестрой не от родителя, а от её алкаша-любовника. Она доля денег для лечения отзывалась возлюбленному, настолько будто ему кушать было нечего. Отец ушёл, взговорив, что с нами водиться будет, однако не сейчас. Мы боготворим папу.

Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
Теги: Приколы

Категория: Фото Приколы

Источник: batona.net

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Добавление комментария

Имя:*
E-Mail:
Комментарий:
Введите код: *
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив